Một cô gái tôi quen đã tâm sự với tôi rằng period mà cô ấy hạnh phúc chính là lúc trái tim mở cửa lần nữa sau lần tổn thương trước đó. Cô ấy vui vì rất lâu rồi con tim mới thổn thức lần nữa, cứ như có 1 breeze thoáng qua làm mát tâm hồn cô ấy sau quãng thời gian last trước đó. Beginning luôn làm cho chúng ta vui vẻ và có niềm vui hơn, giống như mảnh đất khô cằn hôm nay được tưới bởi những cơn shower, bầu trời cũng xuất hiện nhiều cloud xanh và temperature cũng pleasant hơn rất nhiều. Lúc đó là vậy nhưng cô ấy lại đâu biết rằng, đến rất lâu về sau chúng ta mới hiểu chuyện vốn dĩ không có khả năng lúc bắt đầu cũng sẽ là end. Bầu trời trong xanh đã thay đổi, cả những cơn mưa cũng vậy typical sẽ là drizzle rồi dần dần sẽ là những cơn typhoon gây flood làm chúng ta thật sự rất nasty. Rồi những cơn giông tố ấy lại qua đi lần nữa, chúng ta lại lần nữa quay về như lúc ban đầu, nhưng lần này sẽ có sunny hơn để xua tan đi humid ướt và những gì awful vừa xảy ra, climate sẽ ổn định hơn không còn rainy như thời gian trước nữa. Ranh giới giữa quá khứ và hiện tại là sát nhau, không quan trọng ở quá khứ chúng ta như thế nào, trải qua những gì, quan trọng là cách chúng ta approach với những điều tích cực để sống cho hiện tại. Chúng ta không tồn tại middle 1 khoảng không gian nào cả, chỉ là chúng ta kết thúc cái của quá khứ và sống ở hiện tại.P/s: Cuộc sống chúng ta không giống như các season trong năm có thể lặp đi, lặp lại mà nó là những lựa chọn của riêng bản thân mỗi người mà không thể nào forecast trước được và bây giờ chúng ta bắt đầu đoạn đường mới thôi. :))

Bước tiếp thôi!

Năm nay lại thêm 1 mùa trung thu xa nhà, càng tới gần ngày rằm nỗi nhớ về những ngày trung thu nơi quê nhà thật khó tả, nhớ lắm những chiếc lantern, những tiếng trống lân, những lúc được quây quần beeb gia đình và relative. Trung thu là 1 festival đặc biệt của thiếu nhi, vào những ngày này đường xá quê tôi vô cùng náo nhiệt, đối với con nít đây là occasion để chúng vui chơi, sáng tạo những ông lân, được rước đèn phá cỗ và là cả party thâu đêm, khắp các con đường đều được trang trí lộng lẫy, tidy ngăn nắp để vui chơi đêm trung thu. Peace hằng ngày như bị phá vỡ bởi không gian tràn ngập đầy tiếng cười của mọi người và cả những guest phương xa ghé thăm. Mấy đứa con nít thường dâng offering cho các ông lân trước khi đi múa, cũng thú vị nhỉ. Khi còn nhỏ tôi hay exchange với chúng bạn những chiếc lồng đèn mình tự làm rồi đi chơi khắp xóm. Cũng có những gia đình tổ chức wedding vào ngày đó và welcome những ông lân vào nhà múa vì theo phong tục của gia đình họ và priest, khi lân vào nhà thì cô dâu chú rể sẽ có được sự congratulations từ mọi người và cũng được pray nhiều điều tốt lành, luck luôn đến. Quê tôi không có bắn firework vào ngày này mà chỉ có vào những holiday quan trọng, tầm 6 giờ tối con nít hay tụ tập ở trước sân lớn nhất trong xóm để chú phụ trách là người khai mạc ceremony và dành những lời chúc tốt đẹp cho ngày hội trăng rằm. Generally, mỗi năm lại có 1 ngày như vậy và bây giờ tôi không được sống trong không khí đó nữa, không biết thiếu nhi national vào ngày này thế nào riêng tôi ẫn thích trung thu quê nhà.:))

Trung thu tuổi thơ

Difference của mỗi 1 người quanh tôi khiến cho cuộc sống của tôi luôn thú vị mỗi ngày. Họ là những người thân, người em và cả những người bạn, tuy rằng chúng tôi khác nhau về religion, hoàn cảnh gia đình và tính cách nhưn tôi tin giữa chúng tôi luôn tồn tại những mối nhân duyên strange kết nối chúng tôi lại với nhau. Đã có những người tôi từng gặp họ trong hành trình trưởng thành của mình, chúng tôi từng rất thân thiết nhưng do hoàn cảnh sống lúc đó chúng tôi xa nhau và tôi nghĩ rằng mình không còn gặp lại họ nữa nhưng cuộc sống luôn chứa đựng nhiều điều bất ngờ phía trước, mối duyên giữa tôi và họ vẫn còn vậy là chúng tôi gặp lại nhau và giờ còn là roommate nữa chứ. Đó là những điều thật surprise, những điều mà tôi không bao giờ nghĩ đến, trong cuộc sống normal này nhân duyên cho chúng tôi gặp lại ngoài expect, sống cùng nhau, quan tâm giúp đỡ nhau, luôn respect và believe nhau. Đúng là sau những ngày tháng healing bản thân, giờ đây tôi trưởng thành hơn xưa rất nhiều, tôi dành care cho công việc và những người không thể thiếu trong cuộc sống, tôi proud về điều đó và cũng mean cho những dự định của riêng mình. Kết quả luôn fair cho những ai chăm chỉ, tôi tự đặt ra cho mình những rule riêng, tự persuade bản thân không được bỏ cuộc. Tôi luôn avoid những suy nghĩ và những người tiêu cực, tôi tách họ ra khỏi 1 phần cuộc sống của mình. Tôi biết rằng sự lười biếng, angry và không chịu thay đổi là 1 taboo trong hành trình này. Tôi thích tự control của chính mình, chẳng hạn như hôm nào đó mình không đi con đường familiar để về nhà mà thử đi con đường khác xem sao, hoặc là ghe thăm 1 shrine nào đó vào ngày nghỉ, cũng có thể trở thành buddhist trong ngày lễ Phật Đản- 1 ngày lễ traditional của Phật giáo. Tôi dần thấy mình là trụ cột cho chính mình giống như cái pillar vững chắc trong ngôi nhà của chính mình sau mỗi chặng đường mình đi được. :))

Nhân duyên

Lịch học bị tạm ngưng đột ngột có phải là 1 điều hay không nhỉ? Kế hoạch của tôi vào những ngày khá rảnh rỗi ấy là cần 1 guide để khám phá Sài Gòn. Mà nhìn xung quanh ai cũng bận bịu cho cuộc sống cá nhân, thôi thì mình tự đi vậy. Cũng đã lâu lắm rồi tôi quên mất cảm giác rong ruổi trên các chuyến xe bus để ghé thăm 1 ngôi temple, 1 church hay 1 pagoda ở Sài Gòn. Cuộc sống cứ bận rộn rồi cuốn chúng ta đi nhanh quá, nhìn lại tì nhờ có những dịp này mới có cơ hội đi chơi, tìm lại chính mình. Cũng lâu lắm rồi, tôi cũng dần quên đi cái cảm giác hike, quá nhiều hoạt động, quá nhiều hình ảnh bị lãng quên. Ngày xưa cũng có những hoạt động giải trí ở campsite cùng bạn bè, cũng taste biết bao món ăn lạ vỉa hè hoặc là dùng leisure để rong ruổi hết các route dạo chơi, giờ đây nó chỉ còn là hồi ức. Đôi lúc trong hành trình phát triển của mình phải tự học cách khám phá 1 mình thôi! Một recommend không tồi dành cho tôi những ngày trống lịch là khám phá các market miền trung ở Sài Gòn, cũng khá thú vị đấy nhỉ? Kể ra thì cũng có khá nhiều option, hoặc là buổi tối cũng có thể ra công viên sightseeing nhưng cái công viên lovely gần nhà thì có khá nhiều lover ở đây, nhìn lại mình có vẻ hơi tủi thân. Tôi cũng có dự định có những chuyến đi 1 mình, cũng muốn try đến 1 local nào đó, trải nghiệm homestay, cũng muốn tìm hiểu history nơi đó trong thời kỳ war như thế nào hoặc là những điều hidden tại nơi đó. Nếu sau này có điều kiện hơn tôi muốn ghé thăm Ho Chi Minh mausoleum hoặc có thể đến resort nơi có touristy để tận hưởng kỳ nghỉ của mình. :))

Kế hoạch ngẫu hứng

Đã từng có một khoảng thời gia tôi thật muốn escape khỏi nhà, đó là lúc tôi sắp bước chân vào năm nhất đại học. Không hiểu tại sao lúc đó tôi và ba có rất nhiều mâu thuẫn từ lớn tới nhỏ mà không sao gỡ được, hằng ngày cuộc sống ngột ngạt đến nỗi tôi luôn tìm cách tránh ba mọi lúc có thể. Lúc đó tôi chỉ muốn đi thật nhanh, thật xa khỏi ngôi nhà đó, rời xa khỏi ba để hằng ngày không khó chịu như vậy nữa. Tôi cũng từng ước gì tôi có thể book a fligh để có ngay 1 tour nào đó đi ngay nhưng không, không có gì xảy ra lúc đó cả. Từng ngày trôi qua với tôi rất nặng nề và mâu thuẫn vẫn không ngừng tăng lên. Tôi đếm từng ngày chầm chậm trôi qua và cuối cùng ngày nhập học cũng gân đến, tôi pack one' s stuff cất ngay ngắn vào ba lô để chuẩn bị cho journey mới của mình. Con đường mà tôi sắp đi phía trước là những adventure dài dằng dặc, đầy ăp sự bất ngờ của cuộc sống mà tôi không bao giờ nghĩ đến. Không hiểu sao lần nào cũng vậy cho đến bây giờ, moment ba chở tôi ra bến xe, rồi nhìn tôi lên xe, chờ cho xe chạy mới đi về, giây phút ấy những giọt nước mắt cứ lã chã rơi, con tim cứ thắt lại. Sau khi xa nhà khoảng thời gian đầu đối với tôi chỉ là những nỗi nhớ, chứ không phải những mâu thuẫn với ba, những cảm giác giận ba tan biến đi đâu mất từ lúc nào tôi cũng không nhớ rõ. Tôi học cách thích nghi và discover những điều mới mẻ nơi đây. Ở nơi thành phố xa hoa này có nhiều điều amazing cũng như có nhiều chance mà tôi cần nắm lấy.&nbsp;Lúc mới nhập học tôi ở nhờ nhà cô, stay ở đó có rất nhiều việc đã xảy ra càng làm nỗi nhớ nhà và sự tủi thân của một đứa mới rời xa gia đình mỗi lúc một tăng, những memory lúc bên ba mẹ không ngừng ùa về mỗi đêm. Suy đi nghĩ lại tôi không thể cứ quá yếu đuối như vậy, không thể để ba mẹ disapointed về mình, tôi dần thay đổi mình nhiều hơn. Quãng thời gian sau đó tôi ra ở trọ, tìm cho mình những công việc làm thêm để experience và hoàn thiện bản thân mình nhiều hơn, không thể để cái delay và lười biếng ngăn cản mình phát triển được. Tôi cũng dần tập cho mình thói quen đọc sách, thích nhất là những quyển sách có tặng kèm postcard, và cũng cùng những người bạn của mình travelling đến những vùng đất mới, có thể học hỏi nhiều điều hay ho từ tourist giống mình và dân địa phương. Destination cuối cùng sau kết thúc một năm chính là tôi cần một flight trở về nhà nhưng không có thì đi xe cũng chả sao, quay về căn nhà nho nhỏ không huge nơi có ba mẹ, tôi excited kể cho mọi người nghe về những thay đổi của chính mình, thấy đâu đó nụ cười thoáng qua của ba, sau tất cả tôi nhận ra mình thương ba rất nhiều.

Nhận ra

Những ngày giáp tết là khoảng thời gian chạnh lòng nhất của những người xa quê chưa được về bên gia đình, cái tết vừa rồi là năm mà tôi về nhà trễ so với so với mọi năm, thành phố nơi tôi ở những ngày giáp tết không noisy, vội vã mà dần thưa vắng bóng người khác hẳn với vibe hằng ngày. Ở lại thành phố mà lòng tôi nôn nao đến dễ sợ, chỉ muốn giờ này được ở nhà ăn bữa cơm với gia đình. Thời tiết vào những ngày ấy ở quê thường lạnh hơn nhưng không khí trong gia đình luôn ngập tràn sự cosy và không thể thiếu sự friendly của những người hàng xóm. Những block ở thành phố dù có lộng lẫy tới đâu cũng không thể níu giữ con tim của những người con xa xứ, dù cho sự develop ở đây có tiện nghi đến mức nào cũng không thể ngăn nổi bước chân tôi trở về gia đình. Những ngày này ở quê thường vibrant, về nhà đúng là có cảm giác comfy hẳn ra, trong lòng cũng cảm thấy được chilled rất nhiều. cuối năm là khoảng thời gian của những bữa tiệc tất niên triền miên, những gia đình luôn invite bà con họ hàng tham gia các bữa tiệc ấy. Mostly những ngày này ba tôi luôn là người uống nhiều rượu bia nên để đảm bảo safe cho ba chị em tôi luôn có những món ăn theo nghiên cứu của chũng tôi tự chế phù hợp với chế độ giải rượu cho ba. Đúng là những ngày này thì các clinic cũng đóng của gần hết nên mọi người đều chú ý tới sức khỏe không thì lại phiền phức. Tôi thích những ngày trước tết bởi nó rất nhộn nhịp và thích nhất đêm giao thừa là thời khắc chuẩn bị bước sang 1 năm mới. Vào đêm giao thừa mọi người ở everywhere trên đất nước chắc là trong lòng always cầu bình an và sức khỏe cho chính mình, gia đình tôi cũng vậy những lời chúc ấy luôn chứa đựng sự yêu thương mà mọi người dành cho nhau.&nbsp;Sáng ngày đầu tiên của năm mới, mặt trời chiếu những tia nắng ấm ấp xuống ground làm cho lòng mình cũng hân hoan hơn. Ở nhà tôi thì cô chú ở xa inform về cho bà nội chúc sức khỏe và bình an. Cả năm trời xa quê thì đây là khoảng thời gian tôi tâm sự nhiều với ba mẹ, ba nói rằng chúng tôi là property quý báu nhất đời ông mà không gì thay thế được, những lần như vậy nước mắt tôi lại không ngừng rơi. Ngày đầu năm mà mấy đứa em tôi nháo nhào cả lên, đứa thì muốn tới pool, hay là đến gym, đứa thì lại muốn ra playground, tôi cảm thấy thật complicated với mấy đứa này nhưng dù sao tôi cũng thành công trong việc dẹp hết mấy cái ý tưởng vớ vẩn của tụi nó để cùng nhau ra thăm mộ ông bà. Mỗi năm trôi qua chúng ta lại càng trưởng thành hơn, rất nhiều việc khác trước chúng ta bị cuốn theo nhịp sống vội vã ấy và đôi lúc lại muốn quay lại thời thơ ấu nhưng tiếc là con đường chúng ta đang đi là one-way. :))

Nơi trở về

Thật sự trong thời gian qua, tôi phải cảm ơn healer rất nhiều, nhờ có những thông điệp hay ấy mà tôi đã tích cực nhiều hơn. Tôi từng cảm thấy bế tắt và cô đơn trong chĩnh cuộc hành trình của mình, nhưng nhờ có những thông điệp ấy mà tôi thoát khỏi sự cramped, gò bó để dám tìm cho mình những cánh cửa mới, dám đẩy mạnh cánh cửa ấy ra để thấy light, face những điều tốt đẹp hơn. Trong hành trình cuộc đời có rất nhiều drive mà chúng ta từng đi, sắp đi hoặc đã bỏ lỡ, không sao quan trọng là chúng ta cảm thấy mình đang đi đúng hướng. Tôi không có nhiều niềm vui vì tôi không chịu share niềm vui ấy cho ai, luôn giấu cảm xúc của mình. Nhưng giờ đây tôi đã mở lòng hơn và có thể chia sẻ cho roommate như vậy tôi comfortable hơn, vui vẻ hơn. Tôi thích flat mình đang sống, nó bé bé xinh xinh nhưng fully tiện nghi. Tôi decorate nó theo phong cách của riêng mình, nhìn cũng dễ thương lắm. Place đó, phía trước có 1 balcony nhìn ra view phía xa thì khỏi phải nói là rất ok. Tôi không quên dành không gian riêng cho bookshelf để trưng bày những quyển sách mình đã đọc. Tuy là căn phòng không có air conditioner hay carpet và curtaint, furniture thì cũng không có gì gọi là beautifully hay là những antique đắt tiền nhưng tôi vân thấy thích nơi ở của mình. Tôi không cần sống trong những building lộng lẫy hoặc có housemate giàu có, tôi chỉ thích những gì đơn giản nhất vì đó mới chính là tôi. Và tôi tự kết nối với chính bản thân mình, không xa cách mọi người gẫn gũi và thấu hiểu họ thì cuộc sống này mới thật bình yên.:))

Căn phòng nhỏ

Tôi không sống ở capital nhưng tôi sống ở 1 thành phố nhộn nhịp không kém. Nightlife ở đây rất busting, các service thì vô cùng modern và quality thì cũng khá tốt. Cuộc sống gần đây của tôi có vẻ không hòa nhập với thế giới bên ngoài cho lắm. Tôi đang gặp 1 số vấn đề về cảm xúc bên trong của chính mình. Tôi nghĩ là mình thật sự còn đang loay hoay không biết bản thân mình muốn gì, tôi chưa thể kết nối với tâm hồn của mình., nên tôi dành thời gian nghỉ hè này để có thể là 1 healer cho chính mình. Đôi lúc tôi cũng thường lang thang trên các pavement và luồn lách qua nhiều alley nhỏ chỉ đơn giản là thích thôi. Thật ra thì tôi vẫn nhớ về mùa người bạn cũ rất nhiều, vì đó là 1 người khá đặc biệt cho nên hiện giờ chúng tôi không liên lạc với nhau nữa thì tôi cảm thấy khá hụt hẫng, dù cả 2 đều im lặng, tôi cũng tự nói với bản thân là tự mình kết thúc mọi chuyện và không nghĩ nhiều nữa nhưng thật ra trong lòng tôi vẫn luôn theo dõi cuộc sống của bạn qua FB rất nhiều. Nhiều lúc suy nghĩ nếu mình là người chủ động liên lạc với bạn thì liệu có còn oppotunity nào không, liệu rằng mình có còn những ngày tháng như trước đây không. Bây giờ thì khoảng cách về tình cảm hay nơi ở cũng khá xa mỗi đứa ở 1 district khác nhau đó cũng là 1 yếu tố khiến tôi suy nghĩ, không hiểu sao bạn lại appealing tôi nhiều đến vậy, tôi cũng thấy bạn rất exciting nữa nhưng mà giờ đây tất cả chỉ là quá khứ. Tôi không thích nightclub hay những skyscraper, tôi chỉ muốn mình gần gũi với thiên nhiên và thích atmosphere trong lành mỗi ngày, nên thời gian này tôi cảm thấy bản thân mình nặng nề và chính mình phải tự healing cho mình để mình có thể sống tốt hơn. Tôi muốn rằng sau khi mình tốt nghiệp được cái khóa học healing này tôi sẽ thiết lập lại tất cả system của mình để cuộc sống lively hơn. Một yếu tố cũng làm tôi thấy vô cùng gần gũi là neighbourhood nơi tôi sống, mọi người rất thân thiện và dễ gần, nhờ sự giúp đỡ của mọi người mà tôi thấy cuộc sỗng của mình convenient hơn, various hơn rất nhiều.&nbsp;Chúng ta có thể đi bất cứ con đường nào dù là đường bình thường hay highway để đến được tower chứa đựng tâm hồn mình, dù cho hành trình đó chúng ta khó khăn hay mệt mỏi đến đâu đi nữa, giống như là chính mình đang ở nơi square đông người mà vẫn cảm thấy cô đơn thì chúng ta cũng hãy mạnh mẽ lên nhé, vì khi chúng ta vượt qua rồi thì chúng ta mói thấy rằng chính mình đang central sự bình yên.:))

Ổn hết thôi mà 

Người phụ nữ tuyệt vời nhất bên cạnh bạn là ai? đối với tôi người đó không ai khác chính là người phụ nữ đã sinh ra mình. Mẹ là người lo toan tất cả các expense trong nhà. Nhiều lúc tôi tự hỏi tại sao mẹ lại làm được điều phi thường ấy vì khi là sinh viên tôi tự nắm tài chính và manage tiền thì tôi mới hiểu đó không phải là một điều dễ dàng. Hằng tháng tôi phải chi trả rent khi due và còn rất nhiều cost khác nữa. Đó là 1 bài toán không hề đơn giản mỗi tháng với 1 sinh viên, tôi cũng tự đi làm thêm để có thể save được nhiều hơn phục vụ cho học tập và các khoản phát sinh khác. Cũng đã có lúc tôi owe đến ngập mặt và broke vì wasteful và spend vào những thứ linh tinh và phải đi borrow. Nhưng không lâu thì tôi đã trả xong xuôi mọi thứ và bắt đầu lên kế hoạch chi tiêu hợp lý. Những lúc đi mua sắm thì tôi lựa chọn những vật dụng với price reasonable không quá cheap kém chất lượng và cũng không quá expensive, những bill đôg ăn thì cũng không phải là luxury nhưng vẫn đảm bảo đủ dinh dưỡng. Tôi không phải lúc nào cũng rich nhưng nhờ chi tiêu hợp lý tôi có thể cho bạn bè của mình lend những khoản tiền nhỏ. thời buổi này thì vật giá cái gì cũng raise nhưng mà để decrease fee thì không hề dễ dàng. Để kiếm được những note trong thời buổi khó khăn này thật vất vả, bây giờ chính mình trải nghiệm tôi mới càng hiểu được rằng mẹ là 1 người tuyệt vời đến nhường nào dù phải vất vả kiếm tiền để đảm bảo cho cuộc sống nhưng bà vẫn là 1 quý bà vô cùng generous. :))

Trưởng thành từ những việc nhỏ!

Do chúng ta quá khác nhau, hay quá giống nhau để đến hôm nay chúng ta đều im lặng! Đất nước này population cũng đâu phải là ít để rồi chúng ta gặp nhau, quen biết nhau, là bạn của nhau rồi bây giờ kết quả là không ai nói với ai câu nào. Thật sự tôi vẫn luôn dõi theo những thông tin của bạn daily mặc dù bạn không hề hay biết. Đối với tôi có thêm 1 người bạn rất vui nhưng không hiểu sao những mối quan hệ quanh tôi sau 1 thời gian đều dần im lặng. Cảm xúc lúc ấy sẽ ra sao, suy nghĩ tiêu cực hay là buồn bã chẳng lẽ khóc lóc... có đấy nhưng không đến nỗi vậy, tuy vẫn còn hành động theo cảm xúc nhiều nhưng tôi throw nó ra khỏi đầu 1 cách nhanh nhất. Những suy nghĩ hay cảm xúc tiêu cực thường unhealthy xíu nào nó giống như là rubbish chất đầy ngôi nhà tâm hồn của chính mình và làm mình không thoải mái nên cách tốt nhất đừng chừa bất kỳ room nào để nó có thể len lỏi vào.&nbsp;Thời gian gần đây, khi tôi ở một mình nhiều, học cách healing chính bản thân mình, tôi nhận ra rằng trước kia mình giống như beggar luôn đi xin những năng lượng tích cực từ người khác, tôi đã để cho thế giới bên trong mình bị pollution bởi nhiều sự tiêu cực. Không biết khi nào, chắc là không lâu nữa đâu tôi sẽ tốt nghiệp được khóa học healing này và bắt đầu build lại cuộc sống của chính mình. Tôi muốn tự mình là người dựng lại bridge để kết nối với mọi người nhiều hơn, ra thiên nhiên nhiều hơn chứ không phải chỉ quanh quẩn tại accommodation của mình. Tôi sẽ không phí nước mắt vào những việc không đáng vì nước mắt cũng pricey lắm chứ nhỉ, mình nên tiết kiệm :)) Khi mà mình có demand hoặc lack 1 cái gì đó chúng ta thường hay nghĩ đến 2 chữ "ước gì" mà không bao giờ có được, vậy từ bây giờ tôi không "ước gì" nữa mà muốn có thì phải tự hành động thôi. Trong thời buổi cuộc sống ngày càng overpopulated và vehicle này thì rất nhiều scam xảy ra do security vẫn còn lỏng lẻo những crime của các pickpocket diễn ra mỗi ngày khiến chúng ta có thể mất niềm tin và khiến chúng ta không khỏi suy nghĩ tiêu cực nhưng đâu phải cuộc sỗng chỉ toàn những mảng u tối. Và tôi cũng vậy, tôi đang hướng ánh mắt của mình nhìn xa hơn để thấy nhiều điều đẹp đẽ hơn Tôi có thể poor về mặt vật chất nhưng cuộc sống của tôi không thể để thiếu những người bạn nên bạn của tôi ơi! tôi sẽ contact lại với bạn trong 1 ngày không xa để kết thúc sự im lặng này, . Có thể là trước kia tôi đã từng selfish để cái tôi của mình lên ngôi mà mất đi niềm vui bây giờ sẽ là 1 khởi đầu mới chứ? Bạn có facility để tin rồi đấy - đó là sự thay đổi tốt lên của chính tôi mỗi ngày.:))

Im lặng cũng đã đủ lâu

Cuộc sống luôn tồn tại nhiều nghịch lý và 1 trong số đó là những đứa FA luôn là expert tư vấn tình cảm cho những đứa đã có người yêu rồi. Mà lạ đời là những đứa đó luôn thấy mấy đứa FA nói cái gì cũng đúng mới khổ chứ. Cuộc sống cứ dần trôi qua như vậy và bạn thấy ổn với điều đó cho đến 1 ngày nếu bạn là người trong cuộc thì bạn mới hiểu.Trong tình yêu có những lúc bạn cảm thấy rất ấm áp, ngọt ngào và hạnh phúc nhưng nếu có sự trục trặc xảy ra thì thật sự lúc đó bạn không hề ổn xíu nào. Đôi khi nó sẽ để lại cho bạn những tổn thương mà dù cho 1 nurse giỏi cũng không thể sơ cứu kịp thời, những lúc đó tâm trạng của bạn thật sự rất tệ như 1 người jobless vậy và chúng ta cần ngay 1 tool nào đó để chữa khỏi. Nhưng không có đâu, chúng ta chỉ có thể tự chữa lành cho chính mình nếu bạn thật sự hiểu bản thân. Rồi dần bạn sẽ khá hơn và có nhiều cảm hứng hơn trong cuộc sống giống như musician tìm cảm hứng để sáng tác nhạc vậy. Bạn lấy lại năng lượng và bắt đầu công việc mới bằng 1 buổi interview. Bạn apply for a job và biết đâu trúng tuyển, bạn được ký contract và vào làm việc cho công ty. Bạn sẽ có career riêng cho mình, công việc thì qualified của bạn. Bạn giống như 1 người builder đi xây cuộc sống cho chính mình. Bạn phải arrange công việc thật tốt để đảm bảo cho sức khỏe và prepare 1 số tiền để tự mình sắm 1 căn nhà.Cuộc sống cũng dần đi vào ổn định và bạn nhận ra bao lâu nay, đâu đó trong lòng vẫn rất thiếu vắng tình cảm,.Rồi 1 ngày tình cờ bạn gặp lại người người ấy - người mà trước kia làm bạn tổn thương rất nhiều. Họ bây giờ cũng đã employed ổn định và tự nhiên tiềm thức tự đưa bạn tìm những document liên quan đến họ, đột nhiên bạn thấy sao chính mình giống reporter đi moi thông tin quá vậy :)) Và điều bạn bất ngờ hơn là bạn thấy 1 cái application của người đó trong bộ phận nhân sự công ty bạn. Không nghi ngờ gì nữa gì nữa anh ấy không còn là customer của công ty như trước kia mà giờ đã là employee công ty - đồng nghiệp của bạn đấy. Điều ngạc nhiên hơn là chị secretary sắp xếp cho 2 người làm việc chung. bạn cứ nghĩ mình sẽ là 1 filmmaker cho chính cuộc đời mình theo kế hoạch nhưng cuộc sống luôn đầy rẫy sự bất ngờ mà ta không đoán trước được. Hôm đó bạn phải gặp designer của công ty để đưa file cho họ, khi xong công việc thì tổ trưởng nhờ bạn dẫn người ấy đi gặp bank teller để giải quyết 1 số công việc, dù muốn hay không thì cũng phải đi nhỉ. Chợt bạn nghĩ rằng thôi hay là nghĩ việc ở đây rồi trở thành freelancer cũng không tồi. Nhưng khi bắt gặp ánh mắt người đó mọi suy nghĩ tan biến, biết đâu giữa chúng ta DUYÊN vẫn còn đó, chỉ là lạc mất nhau 1 đoạn đường thôi.P/s: theo gợi ý của 1 bạn nên mới có bài viết này :))

Sẽ gặp nhau nếu duyên vẫn còn!

Tôi nghĩ rằng con người có rất nhiều kiếp sống, bạn có nghĩ vậy không? Có thể ở 1 kiếp sống nào đó tôi đã từng là engineer hoặc lawyer hay là architect ... nhưng tôi không quan tâm đâu vì nó đã là những gì của quá khứ. Cái ngành tôi đang học hiện giờ có thể hướng tới 1 công việc mà thật ra đâu đó trong lòng tôi cảm thấy không thích cho lắm. Tôi thích 1 công việc tự do được communicate nhiều hoặc được đi nhiều nơi nhưng không phải là journalist đâu nhé! Bây giờ tôi sắp là 1 sinh viên năm 4 rồi, trước đây tôi cũng đã từng làm thêm khá nhiều công việc để có nhiều sự trải nghiệm cho bản thân. Công việc nào cũng vậy, owner luôn yêu cầu employee đi làm punctual. Và công việc gần đây tôi làm là salespersonal, 1 công việc mà đối với tôi thì phải challenging, nhưng trong thời gian đó vì có quá nhiều việc phải làm nên tôi đã nghỉ việc ở company này. Lúc xin nghỉ việc thì employer của tôi chị ấy khá buồn còn tôi thì rất quý chị trong quá trình làm việc. Sau khi nghỉ công việc part time tôi dành thời gian của mình để hoàn thành những bài báo cáo trên lớp vì lâu nay tôi cũng hơi bỏ bê nên lúc quay lại thì phải work to tight dealines. Rồi mọi việc cũng dần ổn định hơn, tôi cũng bắt đầu bước vào kỳ thi kết thúc cuối kỳ, bắt đầu open hết sách vở ra để học bài. Thường thì học bài thi là 1 công việc hết sức nhàm chán nên đôi lúc tôi vừa học bài vừa là 1 housewife ngẫu hứng, cũng vừa là 1 cook trong căn bếp nhỏ như vậy sẽ vui hơn. Những món ăn tôi nấu thường thì cũng acceptable. Hằng ngày tôi tự offer cho mình những công việc mới để làm phù hợp với thời gian học bài thi của mình vì kỳ thi kéo dài khá lâu. Vào 1 ngày đẹp trời tôi nhận được thông báo của chị assistant&nbsp; công ty về việc nhận lương của tháng trước đó. Tôi vô cùng vui sướng đến receptionist trình bày sự việc điền vào form và gặp&nbsp;accountant nhận lương của mình. Có tiền rồi, vui quá tôi muốn đến chỗ làm tóc để hairdresser làm lại tóc ngay, nhưng hôm ấy nhận thấy rằng tôi tự design trang phục cho mình không đẹp lắm nên thôi tôi về nhà.:))

Uyên Huỳnh

15 truyện chêm đã hoàn thành

Hack não 2019

Hack não IELTS

Hack não 2018

Truyện chêm của Uyên Huỳnh